Skip to main content

Tips om je woede te beheersen en het in een positief ding te veranderen

photofest

Ik heb mezelf nooit beschouwd als iemand met problemen met woede. Ik gooi geen muren of gooi vazen. Ik ben opgegroeid in een welgemanierd huis waar mijn broers en zussen en ik niet eerder een vloekwoord zouden uitbrengen dan de Thanksgiving kalkoen met een aanvalsgeweer schieten. Ik ben niets als de vrouwelijke bedrijfsadviseur in Minnesota die, ongelukkig met het kantoormeubilair dat een partner had uitgekozen, een stoel uit een raam van een tweede verdieping gooide (eerst controleren om er zeker van te zijn dat er geen voorbijganger beneden was).
Ik ben lang niet zo gespannen als de 20-jarige Angeleno die, woedend op een coureur die haar afsneed op de beruchte 405 snelweg van LA, door haar raam rolde en losliet met een openhartige beoordeling van zijn motoriek. Hij beantwoordde de belediging door zijn half opgegeten burrito naar haar toe te gooien. Ze reed de volgende drie afritten door en gluurde door de bonen die op haar voorruit spetterden.
En ik mis de snelle trigger van mijn vriendin Amy, die antwoordde toen ze werd gevraagd om te beschrijven hoe laat ze een glas wijn in het gezicht van haar man gooide tijdens een geraasd ruzie in een groep strandhuis: "Welke tijd?" Blijkbaar was de smijten van de cabernet net zo betrouwbaar een zomerevenement als het vuurwerk van de vierde juli.
Maar terwijl ik niet woedel, sudder ik, zeer alert op de kleine irritaties van het dagelijks leven - de luide mobiele telefoon op de sportschool, de laatkomers die door de beveiliging van de luchthaven worden gehaast wanneer ik 45 minuten in de rij heb gestaan . En ik bracht 3 jaar in een relatie met een enorm narcistische man door, met "Waarom zou je?" en "Hoe kon je?" als aanhoudende refrains.
Het blijkt dat de nieuwe wetenschap van woede veel heeft om me te leren - over de tol die consistente woede, zelfs wanneer ze wordt teruggesmeten, onze fysieke en psychologische gezondheid opeist, en over de kansen die we missen voor sterkere relaties en een beter gevoel van zelf wanneer we de berichten negeren die onze woede verzendt. Woede, zo blijkt, is voor ons zowel beter als slechter dan we een generatie geleden wisten.
Klaar voor Red-Alert
Ten eerste, het slechte nieuws: dertig jaar geleden rapporteerden wetenschappers dat type A-persoonlijkheden - zwaar belastend, competitief, ongeduldig - meer kans hadden op hartaanvallen. De opeenvolging van onderzoeken die daarop volgden, toonde aan dat dit niet helemaal waar was. Slechts enkele type A-kenmerken waren gekoppeld aan hartaandoeningen. Ambitie en drive waren geen risicofactoren; woede en vijandigheid waren. Sindsdien heeft onderzoek woede gekoppeld aan een aantal kwalen, waaronder migraine, depressie, eetstoornissen, verstoorde slaap en pijn tijdens de geslachtsgemeenschap. Een onderzoek dat in 2002 aan de Universiteit van Miami werd uitgevoerd, onthulde dat vrouwen die tijdens de zwangerschap erg boos zijn, meer kans hebben dan rustiger om pasgeborenen te krijgen met verstoorde slaappatronen en inferieure motoriek. En woede kan je zelfs in de stoel van de tandarts brengen: een onderzoek door de American Dental Association van 42.523 gezondheidswerkers wees uit dat proefpersonen die meldden dat ze zich elke dag boos voelden een 43 procent hoger risico hadden om tandvleesaandoeningen te ontwikkelen.
Nu voor het goede nieuws: als het goed wordt aangepakt, kan boosheid ons helpen om sterkere relaties, meer succesvolle carrières en meer algehele tevredenheid te creëren. Het positieve potentieel van woede is van speciaal belang voor Sally D. Stabb, Ph.D., een psycholoog aan de Texas Woman's University die het Anger Project leidt met psycholoog Deborah Cox-Hulgus, Ph.D., en psychotherapeut Karin H. Bruckner. Na zeven jaar onderzoek hadden ze ruimschoots bewijs waaruit bleek hoezeer vrouwen hun woede beheren - of niet -. Dit is de korte lijst: we onderdrukken het, internaliseren het, ontploffen bij onze kinderen als we boos zijn op onze baas en uiten ons onrechtstreeks indirect via zuchten, grove opmerkingen, roddels of andere passief-agressieve tactieken. Ga je gang en word boos, meisjes, maar het valt niet te ontkennen.
Dat gezegd hebbende, heeft het onderzoek ook aangetoond dat veel vrouwen hun woede goed gebruiken en wijsheid, helderheid en inspiratie krijgen als resultaat van enkele van hun pissigste momenten. Plots hadden de onderzoekers een nieuw concept - positieve woede - en een titel voor hun boek: The Anger Advantage, gepubliceerd in 2003. "Woede waarschuwt ons voor onrechtvaardigheid, verraad en belediging", zegt Dr. Stabb. "In relaties vertelt het ons waar onze grenzen liggen, het helpt ons te definiëren wie we zijn." Ga figuur.
Zelfs degenen met een vooraanzicht van de schade extreme woede oorzaken het erover eens dat het nog steeds een goede zaak kan zijn. Robert Allan, Ph.D., is een klinisch psycholoog in het New York-Presbyterian Hospital en auteur van het nieuwe boek Getting Control of Your Anger . Onderdeel van zijn praktijk is om patiënten met een hartaandoening te leren hoe ze hun stress moeten beheersen, omdat ongebreidelde woede hen het risico op hartaanvallen in gevaar brengt. Toch geeft zelfs Dr. Allan toe: "Woede is een zeer krachtige, belangrijke emotie, en het kan een geweldig hulpmiddel zijn. Als het niet voor onze voorouders was woede over een onrechtvaardige belasting op thee, zouden we allemaal met elkaar praten een Brits accent. "
Snijd de Wisecracks
Als mensen die ernaar streven om nog een millennium te overleven, zijn we hardwired om boos te worden wanneer iets of iemand ons welzijn bedreigt. Heel erg zoals pijn of angst, geeft woede signalen dat er iets niet helemaal klopt en triggert de vecht-of-vluchtreactie, een reeks van biochemische veranderingen die ons oppeppen, zodat we ofwel standvastig kunnen zijn en geconfronteerd kunnen worden met wat ons bedreigt of gewoon wegrennen. Adrenaline en cortisol - stresshormonen - komen vrij in onze bloedbaan. Ademhaling en hartslag verhogen. Onze pupillen verwijden. Bloed stroomt naar onze grote spieren en weg van onze maag en darmen, wat de spijsvertering vertraagt. Zoals Dr. Allan het zegt: "Wie moet de lunch verwerken als je op het punt staat om te lunchen?"
Natuurlijk zijn de bedreigingen waar we voor staan ​​tegenwoordig geen pachyderms aan het in rekening brengen. "Wat vrouwen boos maakt, zijn overtredingen tegen hen door de mensen die er het meest toe doen - hun vrienden, echtgenoten, moeders, broers en zussen, collega's", zegt Sandra Thomas, Ph.D., een toonaangevende woedonderzoeker en directeur van het doctoraal verpleegprogramma op de universiteit van Tennessee. "Er zit veel pijn in deze woede." Woede-triggers, of 'hooks', vallen in twee brede categorieën, zegt Dr. Allan. Wat ons het meest irriteert, is wanneer we ons niet respectvol of onbegrepen voelen, of wanneer ons gebied - fysiek of psychologisch - wordt geschonden.
Dit laatste beetje klinkt trouw aan mij. Ik ben overgevoelig voor territoriale indringers. Tijdens een reis naar de supermarkt, ben ik verbolgen door een Land Rover die geparkeerd staat over twee ruimtes. Binnen schoof ik de winkelmand weg die in het midden van de pastabarade door de afwezige shopper op haar mobiele telefoon was achtergelaten. Dan, op een steenworp afstand van huis, zie ik een vrouw met haar hond aan een oprolbare riem lopen, de hele breedte van het trottoir op. Ik ben nu op zending en doe wat Anna Maravelas, auteur van Hoe conflict op de werkvloer en stress verminderen, 'zoeken naar domheid' noemt. Terwijl ik de hondenloper nader, trekt ze de riem terug, glimlacht - en laat me een racepols achter en een onmiskenbaar gevoel van mijn ongastvrijheid.
Het lijkt erop dat ik een kleine "woede-gewoonte" heb. En geen wonder, want die opwinding van woede die we allemaal hebben meegemaakt is, nou ja, een haast. "Voor sommige mensen is de hoge opwindingstoestand van woede bijna een verslaving", zegt Dr. Allan. In een ingenieuze studie van 2005 toonden psychologen van de Universiteit van Kentucky letterreeksen aan vrijwilligers en vroegen ze om onderscheid te maken tussen echte woorden en willekeurige tekenreeksen. De vrijwilligers vulden ook een vragenlijst in die was ontworpen om woederniveaus te meten. De "high-anger" -vrijwilligers herkenden woorden zoals boos, boos en vijandig sneller dan "neutraal" (schoeisel, schavot) of "geluk" (extase, vreugde, vreugde) woorden. Wat dat betekent in het echte leven: diegenen onder ons die supergevoelig zijn voor wisecracks en mafkees hebben de neiging om het slechte in te schatten en het goede eruit te filteren. Dus bijvoorbeeld, na dat etentje vorige week, toen je zusje de stront irriteerde door te zeggen: "Je bent een beetje oververhit geraakt toen we het hadden over de buurtwachtgroep, " de kans bestaat dat je de follow-up hebt gemist, toen ze zei: "Maar je was zo goed geïnformeerd, ik denk dat je iedereen hebt overtuigd dat je plan goed is."
Woede kan ook geruststellend zijn - op een zelfingenomen manier. "Wanneer we boos zijn, nemen we een positie van superioriteit aan - althans in onze eigen geest", zegt Dr. Allan. "De golf van rechtschapen verontwaardiging stookt ons gevoel van eigenwaarde, wat impliciet is, 'Ik zou geen affaire hebben als ik een toegewijde relatie heb' of 'Ik zou je favoriete ketting niet lenen zonder hem terug te geven.'" Rage kan een vreemd veilige plek zijn om te landen als we ons kwetsbaar voelen. Wanneer pijn en kwetsbaarheid te eng zijn om onder ogen te komen, begint woede als een vorm van zelfbescherming. Wat je voelt is: "Ik weet niet of je iets gaat doen dat me voor altijd zal kwetsen." Wat je zegt is, "Stop met een eikel te zijn."
Wie is een heethoofd?
Hier is een paradox. Wanneer vrouwen gewoon razend worden, in plaats van af te slaan als een menselijke orkaan, nemen we het op. Noem het een "verontwaardigingstekort". Dr. Thomas, die woede-assertiviteitstraining klassen leidt in Knoxville, Tennessee, zegt dat ze zelden vrouwen tegenkomt die "de stereotiepe hete reactoren zijn, die bij elke zwaai van het handvat vliegen." De meesten "hebben veel berichten geabsorbeerd over het feit dat ze geen teef zijn en geen golven maken." We zitten op onze woede, laten het zich opbouwen als de stoom in een cappuccino-machine - totdat we onvermijdelijk over wat minder infractie gaan of we huilen. Vrouwen leren vroeg om sterke emoties onder te dompelen, maar onderdrukking van onze woede doet het niet verdwijnen. Het kan gewoon veranderen in tranen.
In een van de lessen van dr. Thomas deelde een moeder in frazzles haar eerste doel: op de 2 dagen per week moest ze om 8 uur op haar kantoor zijn, ze wilde dat haar man de kinderen op de kinderdagverblijf zou afzetten. "Je zou niet geloven hoeveel ze moest oefenen om dit tegen haar man te zeggen met een vaste, onwrikbare stem, " zegt Dr. Thomas. Het resultaat? "Hij zei: 'Oké.' Hij had geen idee hoe strak haar schema was of hoe boos ze op hem was omdat hij niet hielp. '
Wat ook laat zien dat de enige boosheidsstrategie die altijd gedoemd is te mislukken, zwijgend is. We willen graag geloven dat onze beste vriend ons verstand kan lezen, of op zijn minst onze gemoedstoestand; maar eerlijk gezegd, de kassier bij je lokale Starbucks heeft meer kans om op te merken wanneer je gemompeld bent. In een onderzoek uit 2005 toonden onderzoekers van de Universiteit van Virginia vrijwilligers een stille videoband van een goede vriend of een kennis die een incident beschrijft dat haar boos had gemaakt. Deelnemers hadden meer kans om op te merken dat hun kennissen boos waren dan dat hun vrienden waren. Waarom? De onderzoekers speculeerden dat we misschien alleen de beste willen zien in de mensen waar we van houden. Dat is leuk, maar nog steeds gekmakend.
Om je woede in positieve richting te kanaliseren, moet je krijgen wat Dr. Stabb 'woedebewustzijn' noemt. Leer de tekens herkennen - een primaire drang om je sleutels door de kamer te gooien - die je op het punt staat uit te halen of uit elkaar te vallen. Dan (zet de toetsen naar beneden) weerkaatsen. Ben je echt boos op je vriend voor een grapje met de boekenclub dat je tot een jaar geleden de Pottery Barn-catalogus hebt gelezen als een goed idee? Of is het dat ze de afgelopen 5 jaar je vertrouwen heeft ondermijnd met weezerige mislukkingen? Wanneer u op uw woede let, leert u wanneer u een exit moet maken (de klus moet laten liggen) en wanneer u een aanpassing moet aanbrengen (laat de laptop op kantoor in het weekend).
Voor Maria, een 36-jarige tijdschriftredacteur, waren blow-ups een constante in haar laatste relatie. Ze zou erachter komen dat hij de gasrekening niet had betaald, zelf de cheque uitschrijven - dan voor hem zwaaien en sputteren: "Waarom moet ik altijd voor alles zorgen ?!" Na 3 jaar eindigde de relatie met dichtgeslagen deuren en vierletterige woorden. Wat veroorzaakte dat laatste gevecht? Ze weet het niet meer. "De gevechten gingen nooit over de situatie, " zegt Maria, 2 jaar en ontelbare therapiesessies later. "Ze waren over angst en zelfverwijt. Waarom bleef ik jongens kiezen die ik moest helpen ondersteunen?" Nu, in een veel minder strijdbare relatie, stapt Maria terug als ze voelt dat ze wordt verhit en vraagt: "Ben ik onredelijk?" Als haar beau pizza suggereert, betrapt ze zichzelf voordat ze een 'pizza is wit-meel vergif' begint. Dan zegt ze "zeker" - en bestelt ze haar bedekt met spinazie.
Lucht je hart
Hier is de $ 64.000 vraag in woedeonderzoek: zijn mannen bozer dan vrouwen, of omgekeerd? Blijkt dat het een gelijkspel is. In een recente studie deden vrijwilligers met een rijsimulator zijn best om tijdens een spits over een volle snelweg te navigeren. De vrouwelijke deelnemers vertoonden net zo veel woede over de weg als de mannen, zegt Colorado State University psycholoog Jerry Deffenbacher, Ph.D., die het onderzoek leidde.
Oké, dus je voelt je net zo boos als de man in de volgende ruimte als je slacker-assistent een deadline mist en je de hitte moet nemen. Maar er is één groot verschil - namelijk, wat anderen zullen denken als je je eigen frustraties weghaalt door hem te kleden voor zijn zorgeloze fout. In een andere recente studie bekeken vrijwilligers tekeningen van een man en een vrouw met dezelfde boze uitdrukking. Hoewel de gezichten identiek waren, beoordeelden de meeste studiedeelnemers de eigenschappen van de vrouw als strenger dan die van de man. Dat is geen verrassing voor Angie Morgan, een voormalige marinekapitein en co-auteur van het nieuw uitgegeven boek Leading From the Front . Tegenwoordig bezetten mannen en vrouwen beiden het hoekkantoor, maar we zijn allemaal sociaal geprogrammeerd om zijn verheven stem een ​​teken van macht te vinden - en de hare een symptoom van PMS. "Wanneer een vrouw woede uit over het werk, wordt ze de drama-koningin, " zegt Morgan. "Wanneer een man woede uit, wordt hij gezien als gepassioneerd over zijn werk. Het is niet eerlijk, maar het is het leven."
Wat betekent, Morgan zegt, denken voordat je handelt - of overdreven reageren. "Composure telt", zegt ze. "Wanneer je te veel emoties kwijt, geeft het de indruk dat je geen controle meer hebt." De volgende keer dat je op 'stuur' drukt op een pissy e-mail, zegt Morgan, "neem even de tijd om een ​​stap terug te doen, de situatie te analyseren, een paar loopacties uit te stippelen en vervolgens de beste oplossing uit te voeren."
Ik herinner me dit advies een paar dagen later. Een tijdschriftfotograaf is 30 minuten te laat naar de winkel gekomen, waar we verondersteld worden een 'Wat is in uw winkelwagen'-verhaal te doen. Ik verdien absoluut een verontschuldiging. Geen komt eraan. Ik gooi een paar passief-agressieve opmerkingen zoals "Er waren zoveel meer mensen in de winkel 10 minuten geleden." Maar dan realiseer ik me, meer dan het horen van "Het spijt me" van deze vrouw (die ik waarschijnlijk nooit meer zal gebruiken), ik wil gewoon de klus klaren op tijd om mijn Pilates-klas van 5 uur te maken. Dus ik kies in plaats daarvan voor een productievere strategie. "Hé, " Isay ", dat schattige rockerpaar in de ijsbaan is perfect!"
Dat gezegd hebbende, ik laat het niet gaan wanneer een makelaar een huis van $ 3, 8 miljoen verkoopt op basis van een inleiding die ik heb gemaakt en biedt zijn standaard verwijzingsvergoeding van $ 500 niet aan. Ik bereken dat hij een commissie van $ 114.000 en rook voor dagen heeft verdiend. "Als je denkt dat je iets verdient, " zegt Morgan tegen me wanneer we spreken, "zeg dat dan." Dus ik doe. Ik stuur de makelaar een e-mail en tien seconden nadat ik op 'verzenden' heb gedrukt, belt hij mij. Een kwartier later staat hij aan mijn deur, overhandigt hij een cheque van $ 1.000, en ik ga naar de bootverkoop van Robert Clergerie. Goed beheerde woede, zo heb ik ontdekt, kan een leven betekenen met minder stress en meer schoenen.

Advertentie - Lees hieronder verder